- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?

- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.

- А чем докажешь?

- Вот смотри: у меня в кармане помада.

- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.

- У меня в портфеле бюстгальтер.

- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.

- Мужской потенции нет!

- Ну, с кем не бывает…

Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.

Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!»

Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:

- Ты какой автобус ждешь?

- 2. А ты?

- 7...

Прошла минута. Подъезжает автобус № 27

Одна другой:

- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно.
Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..."

Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…

что такое оптимизм? оптимизм это когда служащий банка в воскресенье гладит себе 5 новых рубашек на неделю.......

такой вот кризисный анекдот....

Он был такой неудачник, что даже позвонив в "секс по телефону", услышал:" Не сегодня,ухо болит."

на пригорке стоят два быка ; молодой и старый .... молодой ; старому побежали и быстренько *трахнем *вонннн ту белую тёлку * *старый нетт ...... спутя время молодой опять спрашивает ; а побежали и быстренько ту с обломаным рогом трахнем * старый неттт.... спустя время молодой опять ну подежали и вонннн ту бело-красную быстренько прихнем ; на что старый бык ответил ..... мы сейчас пойдём медленно *медлено и пе.......ём *всё стадо ....

ну да вот вам и год быка... :-)

навеяло на мысль все-таки *бычий год ...

- Ты уже в курсе?

-О чем?

-О снижении зарплат , хоть на панель иди...

-Там тоже самое... Я узнавал.

У меня зачесалось левое Фаберже.....

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
*-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
*-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
*- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Клаустрофобия - боязнь Деда Мороза.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Путин даёт за рождение ребёнка 25 тыс.
Новый способ знакомства:
- Девушка вам не нужны 25 тыс?

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- А мы с отцом корову водили к быку
- А что отец сам не мог?
- Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."

Teil 1:

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Teil 2:


Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Физика: Жопа случилась? Все относительно

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...

Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:

- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!

- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

-Сара! Вы владеете уникальным даром привлекать мужчин!!!

-Кто? Я? Даром? Да ви шо? Никогда!!!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя - "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Что такое возраст для мужчины?

Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в

туфлях и клипсах.

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х@й вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
-
и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся
фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные *мужчины, помните, феи - тоже женщины.

Жена
посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей.По дороге он встречает друзей и на 3 дня уходит в запой. Наконец
трезвеет, вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает их и
возвращается домой. По дороге придумывает, что бы такое сказать жене,
почему его так долго не было. Перед дверью высыпает улиток на пол и
звонит. Супруга открывает, а мужик делает вид, что подгоняет улиток
руками, и говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4.

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30

минут.. $ля... повезло свинье... только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@, во второй!

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар :
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон
- "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди
бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются,
тискаются..." Поп
-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в
тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в
нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и
вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре
грешно...

Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам * :-P