Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
– Слышь, а фильм ничего.
– Ну, мне книга больше понравилась

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

:-D :-D :-D и ведь практически правда(Y)

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех:
Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.Тут поп не выдерживает и взрывается:
Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!:
А я на оглоблях стоял...

_О.Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна изохуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя доохуанизма! Без тебя мне полный педрец! * * * * -О.Педро!Тысамый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр вмире,которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр неперепедрилит тебя ни когда, как бы педрально-педраментально-педриссимо онневыпендривался!!! О,моё долгопедрильно-педристиное счастье!!! Иони радостно занялись производством маленькиххуанистеньких педристят,не ведая,что являются братом и сестрой похуанито-педрильнойматери.......(U)

Я Извеняюсь если это заденет кого то, но я не могла не поделиться!!!

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...":-D

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку,позвоните в МЧС и сообщите, что нашли подозрительный пакет.....

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?:-D :-O

таким же наверное образом, намазывают и машут

Настоящее одиночество – это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности....:-D

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает. :-$

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я в семейных трусах, в доме напротив с беноклем...

В детском саду.
-Кто сегодня за тобой придёт?
-Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это не возможно!
-Во-во-во-во-возможно.

Приходиткак-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверовнизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Ну фотограф офигел, носнял...Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверонаверху.Снимай мол... Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать какой-либо будете?
- Нэт, просто в ЖЕК-е папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3х4, толи 4х3

Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу водки!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. Добавим? Нет, спасибо, я совсем не хочу пить.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать в кустах.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано....

:-D потому в будни лучше не пить... :-D (H)

Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон
Залетели в облако - нифига не видно. Летели, решили опустится ипосмотреть куда же они летят. Опускаются они над полем, на котороммужик пасет овец.
В: Холмс, а где мы?
мужик услышал и говорит: Как где? Конечно же на воздушном шаре.
В: Холмс, а что это за страна и что это за мужик?
Х: страна - Россия, а мужик - системный программист
В: Холмс, а почему вы так решили?
Х! : Ну это же элементарно, Ватсон! Только системный программист могдать настолько точный и в то же время настолько безполезный ответ, аРоссия потому, что только в России системные програмисты пасут овец.

Бежит собака по пустыне и думает:
- Не найду дерево - умру.:-D :-D :-D

Виш какая порядочная!

всюду kraut зеленеет, всюду blumen-ы цветут,
Sonne Rucken mir sehr греет,в общем Wetter heute gut.
Gruner Wald вдали темнеет,Vogel fliegen in der Luft;
Bald der Sommer uns согреет,Bald der See всех нас ruft. Ich сижу и Deutsch читаю, Auf der Strasse Auto прут,
Скоро, скоро я узнаю Was такое schwarze труд.
Ich сижу и Buch глазею,Ich verstehe Deutsch nicht gut,
Ich, в натуре,брошусь в See, Wenn mir Geld-ы не дадут :-D

:-D (Y) (Y) (Y)

<font style="background-color: rgb(129, 149, 135);" color="#000000">Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!

Жены три дня не было дома, муж весь извелся. Тут звонок в дверь, на пороге стоит жена. Муж в гневе:
-Был бы у меня пистолет, я бы тебя пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал!
Жена:
-А ты меня забодай.....

<span style="color: rgb(51, 204, 0);">Муж стоит перед зеркалом и говорит жене: Еще бы плюс 2 сантиметра и я был бы король! Жена отвечает: еще бы минус 2 сантиметра и ты был бы королевой!

...ау нас в квартире газ,с каждым днем всеменьше нас (H) (H)

Папаможет пиво с рыбой,
Может пиво простотак.
Папа ходит на работу,
10 дней водних носках.
Папа громче всех насвете,
может чавкать за столом,
Толькопапа президента,
Может называтькозлом!
К папе чувствуют соседи,
Уважениеи страх.
Папа может без стиснений,
мусор вынести в трусах.
Папа любитпить, играться,
Пукать хрюкать икурить,
Только с тещей, бабой Любой,
Папа наш не может жить!!!

Вовочка.............перестань грызть ногти...........наногах............у дедушки..............и вообще............отойди отгроба.........(H) (H)

Девочкав песочнице играет, мужик подходит:
- Девочка,скажи это улица имени Пушкина?
- Дядя,пошел ты на х..й!
- Тычево-то! А ремешком по попе?
-Да?! А лопаткой по еб..лу?!:-D

Пенсионерчихнул!!
Рядом стоял пионер:" Будь здоров,дедушка!!"
Пенсионер: "Спасибо, сынок!"
Пионер:" Пожалуйста!"
Пенсионер:" Не переговаривайся состаршими!"
Пионер:" Да пошел ты на ...!!"

Вглубокую яму попал лев. А рядом растетдерево. На ветке этого дерева
прыгаетобезьяна и радуется: "Ну все, кошкадраная, ты попал! Когти на
бусы, зубына сувениры, шкуру вместо коврикапостелят, голову на стену
прибьют,так тебе и надо!"
И так полчаса. Тутветка ломается, и обезьяна падает кольву в яму:
"Бл...ь!... Лева, не поверишь!Спустилась извиниться....:-D

Исполнивсвой супружеский долг, мужчина спрашиваетжену:
- Кать, только честно: ты опятьпритворялась?
- Нет, на этот раздействительно спала. . .

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис преодолён,
Батьке откат льготным газом.

УЛЫБНИСЬ !!!
Игра на вечер :
Помогает после тяжелого трудового рабочего дня. Для игры вам
понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - все, пипец, вы - ракета

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3...
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось: ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно, у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла...
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С!!!

Оххххххххх......... - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
-А мне,батюшка, привези станок фрезерный. А еще -электролобзик,болгарку,перфоратор бошовский и элекросварку компактную.А электродов не вези,батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! -закручинился отец
- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!!
Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду,лак для ногтей и
журнал"Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!!Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....