- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашысты!?
- Почему???
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров!:-D

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью..

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки добились ощутимых результатов.

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

esli isa gromkoj musike sosedi ne dowali wam spatj do troch notschi togda poswonite im w 4 utra i raskaschite kak wam eto ponrawilos

Письмо в ЖЕК:
"Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель. А то, когда у нее течет, у меня капает..."

Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
- Не позволишь ли поцеловать тебя? Уж больно хочется узнать, кто слаще: ты или жена?
- Иди спроси моего мужа. Он целовал обоих.

- Поздравляю, сосед! Я слышал, Вы женились?
- Неужели даже у вас слышно?

- Соседка, Вы не могли бы одолжить мне на пол часа скалку?
- Нет, не могу. Сама мужика поджидаю!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучитвтаз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

"...Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж...пе зашевелились! Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху...ть, просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..."

На курорте было всё отлично: песок, солнце, море... вот только мужчин маловато, поэтому некоторые женщины уехали не отдохнувшими.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько.
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.(H)

***********.youtube.com/watch?v=ncfOTXdJqPY

Ватсон говорит Холмсу:
– Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
– Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видя, что там никого нет, успокоившись, спускается вниз.
– Холмс, но ее там нет.
– С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.*-)

Неет,это не ваальсс,это эстонский рээпп...

Гид в музее: "Итак, господа, эта картина называется "5 коней". Суть картины заключается в том, что первый конь смотрит в даль, второй смотрит в зад первому, который смотрит в даль, третий смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, четвёртый смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, пятый же конь, господа, смотрит в зад четвёртому, который смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, а тот всё смотрит в даль... итак, перейдём к следующей картине, которая называется "33 богатыря"...

Муж приходит с работы домой, а жена вертится перед зеркалом, рассматривая живот.
Муж: Что ты делаешь?
Жена: Да вот смотрю, толь беременная, то ли газы
На следующий день картина повторилась.
Через некоторое время жена приходит домой и видит: муж стоит перед зеркалом и внимательно рассматривает свой член
Жена в недоумении: Ты что это делаешь?!
Муж: Да вот не пойму, то ли у меня х@@, то ли газовый баллон?

Едет ковбой по прерии. Видит — племя индейцев. «Пропал», — думает ковбой, но внутренний голос ему подсказывает: «Выстрели в того, с перьями, — в вождя». Ковбой выстрелил и убил вождя. «Вот теперь пропал», — сказал внутренний голос.

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!!!:-S (fr)

(md) (md) (md)

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь делать за сто баксов?
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больнойидет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снятьштаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцойодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять впредыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку ичитает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…:-D

" ...Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и не глотая, сразу запиваешь соком.
Чувак широко раскрывает глаза, и делает все, как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет, как недозревший лимон, и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она ласково берёт его за подбородок и шепчет ему на ухо:
- Милый, коктейль называется "Месть за минет"! ...

У старого графа была молодая жена. Занимаясь гимнастикой, одним местом прилипла к полу. Собрал граф всех учёных графства с вопросом, что делать? Один предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже, дрелью прокрутить дырку, воздух выйдет и всё" Граф: "Паркету 300 лет, жалко". Второй предлагает: "Надо покрутить соски, там намокнет, перетянем на кухню, там паркет новый, можно дырку прокрутить":-D

- Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов

Старый,опытный камикадзе...

Экзамен в стpоительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы?

Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят,парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромны..-евших глаза и слышит:
-член отпусти!!!

Университет, идёт экзамен. Открывается дверь, на пороге пьяный студент:
-Профессор, Вы не могли бы принять экзамен у слегка подвыпившего студента. Пожалуйста.
Профессор, махнув рукой:"Ладно, так и быть, приму."
Студент, открывая дверь в коридор, кричит:"Ребята, заносите."

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!*-)

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками лазили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»