Кто сидя за компьютером -
успевает слушать музыку , смотреть телевизор и кушать ???
Мы *уникальны...

У кошек 9 жизней,
а у человека теперь 2:
реальная
и виртуальная !!!

кушать нечего придётся колобка зажарить

------



- Кума, почему вы не поставите
на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!

[




-А твоя кошка по потолку ходит!!!!
-У соседей сверху очень мощный пылесос



---- --- ----
[

------


------
------

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он
вскакивает с кровати и убегает в другую комнату. Возвращается через
пять минут, а на мужском достоинстве чупа-чупс привязан. Жена
спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не
могу же я к сыну-без подарка!!!"

Вчера лег спать около двух...Понятно, сна ни в одном глазу! Сегодня лягу около одной.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

Молодожены приехали в Париж.
Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу,
Эйфелева башня будет и завтра стоять!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю
и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен
---

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чём секрет номера?
- Вы правы, - *отвечает автор, - конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

Поздним вечером девушку - психолога поймал в подъезде бандит, избил, изнасиловал и ограбил. Она, вставая и отряхиваясь, говорит:"Блин, такой молодой - и столько КОМПЛЕКСОВ!!!"

- Мария, как твой муж?
*- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
*- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

- Вам взвесить?
*- Да.
*- Три пятьсот.
*- Заверните, пожалуйста.
*- Перевязать?
*- Да.
*- Держите.
Поздравляю с новорожденным!..

Прожив300 лет,Баба Яга вдруг осознала, что она очень одинока, и что пора подумать о наследнике. Захотелось ей родить ребеночка.
А к кому обратиться?Конечно, к своим- к нечистой силе.
Пошла к Змею Горынычу.
-Женись на мне, ребеночка родим!- просит она Змея.
- Видишь ли, Баба Яга, у меня три головы, а вот того, чего надо- нет!
Пошла к Кощею Бессмертному.
-Ты мужик видный, бессмертный! Давай ребеночка родим!
-Понимаешь, Яга, у меня всего одно яйцо, да и то я толком не знаю, где оно!- вздохнув, ответил Кощей. Сходи-ка ты к Лешему!
Пошла Баба Яга к Лешему.
-Женись на мне, Леший! Ребеночка родим!
Леший ответил:
- А что, давай! Раздевайся!
Радостная Баба Яга разделась, Леший посмотрел на неё, и говорит:
- Нет! Одевайся! Не могу.
-Ну, не надо жениться! Только ребеночка мне….
- Ладно, раздевайся!
Посмотрел, повздыхал, походил, и говорит:
- Ну, не могу я! Одевайся! Шерсть дыбом встает, а остальное- НЕТ!...

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!

Девочки!!!
Учимся варить суп * с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как

Если ромашка закончилась на
"не любит",
заведи себе другую ромашку.

Для женщины старость наступает
тогда, когда телевизор становится
ей интереснее зеркала...

Объявление:
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Весна. Идёт колхозное собрание.
Председатель: *
*-В позапрошлом году мы посадили
100.гектаров картофеля. Все посевы
съел колорадский жук. В прошлом
году мы посадили 200.гектаров
картофеля. Всё съел колорадский жук.
Какие будут предложения по этому году?
*Голос из зала:
-А посадить в этом году 4000.гектаров,
и шоб он подавился!

Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она *там ещё и банку зелёного горошка украла....

Подходит *мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Из-за меня вчера подрались два парня...
Один кричал: Забери ее себе..
Другой: *На фиг она мне нужна...

Девушки! Вы
боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и
веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого..

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную
ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую
кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, станете нашим пациентом!

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься.

ЖЕНА ЗАМУЧИЛА:"НОЖИ ДОМА ТУПЫЕ, НОЖИ ДОМА ТУПЫЕ",А ТО , ЧТО ДЕТИ ДОМА ТУПЫЕ, ЕЁ НЕ ВОЛНУЕТ!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело всегда приходить
вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива,
девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! - решительно идет к
выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: "Не пытайтесь меня останавливать!"
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

В общественном *транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену,как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
-"Подожди, а кого-же я только -что имел в спальне?" - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года
не разговариваю"

Отец наставляет сына перед отъездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!

- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
-Потаскуха- это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна...
А порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей:
– Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
– Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
– Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»

"Мы стали жить лучше" - сказало правительство.
- "Мы за вас рады" - подумал народ.

Девушка, Вы замужем?
-Нет...
-А почему?
-Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут.