В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: -Интересный мужчина-он меня заинтриговал!
Деревенская:
-Ага...и меня два раза в тамбуре!..

Приходит мужик к врачу:
Доктор ,у меня хер пропал!
-Как пропал?Снимайте штаны!Ну вот же он висит!
-А вы понюхайте!!!

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

:-D :-D

- Алло доктор! *- Что случилось? *- Я сейчас съел банку шпрот запивая молоком......- Вопрос:- Клубнику мыть, или уже не важно?

Если вы занимаетесь любовью с женой,а она лежит, смотрит на гардину,и думает,что она криво прибита,значит и руки у вас тоже не из того места растут.

Встретились два дедка,вспомнили молодость,как к девкам в общежитие лазали,кто у кого отбил,один спрашивает:
-Да,было дело....а ты *со своей -то иногда спишь еще?
-Да нет,потребность отпала.....
Уже отпала?...А *у меня еще висит.....

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (lo) (H) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Может выпьем?
- Нет, не пью.
- А может закурим?
- Нет и не курю!
- А как по поводу девочек?
- Внебрачные связи не интересуют!
- А как-же вы расслабляетесь?!!
- А я не напрягаюсь!!

Старый еврей, лежит чуть слышно дышит,помирает.Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня,я чую запах фаршированной рыбы,принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
-Бабушка сказала:
-Никакой рыбы,это на похороны

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать...;-)

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет, рогатый, позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда».

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Да ты что, сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. - А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки..)))).;-)



Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

-Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок!

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. * и мы выжили...теперь нам трудно

Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит поводе рукой и говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ", а парень говорит:
"Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь";-)

Вы разучите мгновенно
Кучу танцев вдохновенно:
Степ, чечетку и гопак,
Старорусский пляс трепак,
Может даже и балет,
Если занят туалет!

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком..

Иванов поменял фамилию на Шмидт, а потом на Шнайдер.
Спрашивают: - Шнайдер, зачем вы это сделали?
Шнайдер: - Понимаете, где бы я ни говорил, что моя фамилия Шмидт, меня *всегда спрашивают: а какая ваша предыдущая фамилия?*-)

(Y)

Мужик, после вчерашнего, сидит на перевёрнутом ведре... Задумчиво курит...Смотрит, как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына! Сейчас бы помощь была...
- Ну да. Сейчас бы вдвоём сидели курили.;-) :-D
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранат… Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?;-)

(Y) (Y) (Y) (fr)

Ах поручик, сердцу не прикажешь!
-Так ведь и х*ем, мадам, особо не покамандуешь
;-) :-$ :-D :-D :-D :-D :-D

Алло, заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком…
И главное- от бедра, дорогая, от бедра..;-) (Y) (Y) (Y)

Обявлиние:Хачю замуш,
хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек умнава с юмарам и можно с дитями.
А сибе: умна нипагадам, красива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длиными нагами,с квартирай.....
Жыву адна.

В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ)))))))

О мотивации.. :-)
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна.

Идут года,бегут недели и в жизни видится прогресс: то,чем сидели на качелях, теперь не влазит в "Мерседес."

Мишка Шифман башковит...,У него предвиденье,Что мы видим, говорит,кроме телевиденья?Смотришь конкурс в Сопоте *и глотаешь пыль,а кого ни попадя * пускают в Израиль.Мишка также сообщил, по дороге в Мневники:"Голду Меир я словил в радиоприемнике".И такое рассказал,-ну до того красиво,Что я чуть было не попал в лапы Тель-Авива.Я сперва-то был не пьян,Возразил два раза !!!.Говорю, - Моше Даян -Сука одноглазая.Агрессивный, бестия,Чистый фараон,ну, а где агрессия,там мне не резон....Мишка тут же впал в экстаз, после литры выпитой.Говорит: "Они же нас *выгнали с Египета.Оскорбления простить?не могу такого!!!!,Я позор желаю смыть *с рождества Христова".Мишка взял меня за грудь,Мол, мне нужна компания, Мы с тобой не как-нибудь ,,Здравствуй - до свидания,,.Мы побредем, паломники,Чувства подавив.хрена ли нам Мневники,Едем в Тель-Авив! * Я сказал, - я вот *весь,ты же меня спас в порту,!!!!Но...., говорю, загвоздка есть,Русский я по паспорту,только русские в родне,Прадед мой - Самарин,Если кто и влез ко мне,только что- татарин.Мишку Шифмана не трожь,с Мишкой прочь сомнения: * У него евреи сплошь *в каждом поколении.Вон, дед параличом разбит,бывший врач-вредитель...,А у меня - антисемит...на антисемите....Мишка - врач, он вдруг затих,в Израиле бездна их.Там гинекологов одних,как собак нерезаных.нет зубным врачам пути,слишком много просятся.Где ж на всех зубов найти?Значит, безработица.Мишка мой кричит: "К чертям!виза или ванная!Едем, Коля, море там Израилеванное".....Видя Мишкину тоску,( А он в тоске опасный !!!),Я еще хлебнул кваскуИ сказал: "Согласный!".....Хвост огромный в кабинет * из людей, пожалуй, ста!,Мишке там сказали:"Нет",Ну а мне: "Пожалуйста".Он кричал:"Ошибка тут,это я еврей!",А ему:"Не шибко тут,выйди из дверей!"Мишку мучает вопрос, кто тут враг таинственный,А ответ ужасно прост.....и ответ единственный.я в порядке, тьфу-тьфу-тьфу,Мишка пьет проклятую.Говорит, что за графу не пустили пятую......

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

-Дорогая,ты ни с *кем не ходила до меня?*-) Конечно,нет ! Все имели машины...:-$

-Девушка, вас снимали в кино?-В кино редко... обычно у гостиницы!:-P

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!.....НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ В ТЕЛЕФОН МУЖА..!!)



Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!;-)

23:43



Есть два вида мужчин. Одни ревнуют свою любимую к каждому. А другие говорят:Завидуй,брат. Она моя!(Y)

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.:-D

:-D :-D :-D (Y)

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в
другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на
вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но
стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете
контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в
другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к
туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая
их!

В купе вагона едут солдат с офицером и мать с дочерью...... попадаетпоезд *в туннель. Вдруг раздается звонкий шлепок, видимо, по лицу..... Офицер думает: "Вот, солдат, стервец, видимо, под юбку к девке полез. А она мне по роже *съездила!(md) ". Дочь думает: " Вот, офицерик, видимо, к матери под юбку полез. Но она ему *хорошо съездила по лицу". Мать: "Солдат, паршивец, к дочке под юбку полез. Но она , молодец, отпор ему дала!" Солдатик думает: " В следующем туннеле *ещё раз офицеру по харе заеду!"