В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм…

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го
февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и
ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Два мужика в магазине водки купили, стоят, соображают, что бы купить закусить.Видят-консервы необычные, и на них написано"Попки мамонта копчёные".Решили купить попробовать.Пришли домой, открыли банку, а там пусто.

Пошли в магазин разбираться.Объяснили ситуацию, продавщица им говорит:

-Что ж поделаешь-вам просто досталась дырка от попки... (fr)

Приехали пожарники больницу тушить. Всё потушили,главный пожарник докладывает главврачу:
-всё потушили,есть жертвы, 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз, и в обморок. Ему дали нашатырки, он в себя пришёл и
заикаясь говорит:
- к-как пятерых откачали?
Вы ж-же морг тушили.

-Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!

-И чем тебя кормили?

-Блинами, блин!

ЕСЛИ МУЖЧИНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МАШИНЫ ЖЕНЕ, *

ЗНАЧИТЬ ЭТО ИЛИ НОВАЯ МАШИНА, ИЛИ НОВАЯ ЖЕНА

муж жалуется приятнлю:

-...А моя жена все дома сидит, пироги печет. Целый день пироги печет!Прихожу с работы-печет!!Ухожу на работу-печет!!

-И чего же в этом плохого???

-Но ведь кто-то же жрет эти пироги??!!!! (F) (fr)

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

_ Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то!

Шотландец зашёл в парижское кафе и спросил, сколько стоит рюмка коньяка.

-На террасе два франка,-ответил официант,-но если вы будете пить у стойки, то полтора.

Шотландец подумал немного и спросил:

-А если при этом я ещё буду стоять на одной ноге? (D) (fr)