Маленькие дети,ни за что на свете,не пускайте маму лазить в интернете...в интернете каки,в интернете бяки,в интернете маму ждут плохие дяди,будут они маму сказками кормить,и тогда вам с папой суп самим варить...(H)

В седьмом классе мы доумились шпаргалки прятать в стенную газету. Газета была в раме под стеклом с тремя окошками. Наша химичка Рахиль Абрамовна была очень близорукой. Мы меняли тексты, а карикатуры оставляли. Она долго, недели три, не могла понять в чём дело.

И это нам пишит директор школы..:-D .а с своими учениками Вы тоже делились опытом(v) .

Со своими учениками мы с женой обращались как с друзьями. А друзья, конечно же, делятся опытом. Моим ученикам нужды в тайных шпаргалках не было. Я не только дозволял им пользоваться всеми формулами физики и математики, но даже требовал их иметь постоянно под носом. В апреле 1995 года мои пятиклассники, Мариин выпуск начальной школы, *выполнили за один урок две контрольные - за пятый и за шестой класс. Только двое выполнили одну норму, остальные - получили хорошие отметки за обе контрольные. Ну а баловаться и разыгрывать эти дети умели как никто. Бояться-то им некого было.

У меня "свежая" история:
Сын рассказал вчера. В параллельном классе смотрели видео по истории. Учительница уже "в возрасте" и в технике не очень разбирается. Попросила мальчишек (все 17-летние) подключить технику. Сидевший в первом ряду спрятал фернбединунг, а учительнице сказали: Чтобы звук был надо по герету слегка постучать, так как он уже старый. Как только учительница подходила поближе, чтобы "наладить звук", мальчишка в первом ряду нажимал под столом на фернбединунг и фильм продолжался. Как только садилась за стол, звук пропадал. Процедура продолжалась несколько раз, пока фернбединунг "случайно" не нашелся. Повеселились они конечно от души.
Я конечно в воспитательных целях сына предупредила, чтобы он в таких мероприятиах участия не принимал...:-D

Осенью пошли мы с этими пятиклассниками *на гору в лес. Шутки, смех, вдруг двое начинают изображать ссору: " Щас как врежу в лоб!" Один налетает на другого, кидает на него камень. Несчастный падает на землю, всё лицо в крови. Двое истошно орут: "Убииилии! Максимку убили!" Подлетаю к Максимке и вижу, что это не кровь, а сок калины. Макс вскакивает и смеётся! *Все ухохатываются, а я их ругаю, так ведь кондрат дёрнуть может. Некоторым досадно, что я мало напугался и советуются со мной насчёт того, чтобы завуча школы так напугать. Объясняю детям что такое разрыв сердца. Договорились до того, что лучше уж * сердце нашего завуча не тревожить.

Было это в классе этак седьмом. В нашей трёхэтажной школе туалет пацанов на третьем этаже был неофициальной курилкой. За попытку справления нужды "по-большому",можно было здесь нарваться на тумак. Для этого был предназначен туалет на первом. На третьем-же, пацаны на перемене курили,иногда и "косячок" по кругу пускали (что для Средней Азии в то время ничего необычного не было). Естественно это место на третьем этаже часто контролировалось учителями. Так раз, одна учительница во время уроков увидила, что кто-то шмыгнул в этот туалет. Выждала определённое время и пошла проверить..заходит,никого нет. Вышла, подумала и сново зашла проверить-нет никого. Пошла в учительскую, встретила учителя истории по кличке "Горбыль" (крутой мужик был,мог по делу старшекласснику и врезать,но его все уважали). Рассказала ему,что вроде как Коля Черкасов шмыгнул в туалет и он как сквозь землю провалился. Пошли они вместе проверить. А в это время Коля Черкасов докуривал свой бычок,поглядывал в дырочку туалетной двери и ждал когда в коридоре учителя угомонятся с его поиском. Но не тут-то было, в дырочку он увидел, что та училка с подмогой "Горбылём" направляются в его сторону...Заходят уже двое,смотрят действительно никого. Но "Горбыль" не был-бы "горбылём", глянул наверх по стенам...а Колёк-то по трубе отопления в углу стен наверх забрался и прижался к потолку. Коля, для своих 14 лет возраста, был мелкий как пятиклассник и в этом уголке даже таких двое не приметны. "Горбыль" говорит ему:"Спускайся, Коля, приехали!". Коля,вися на трубе отопления, в ответ:"Неее,бить будете". На что "Горбыль" говорит:"Хорошо,я подожду, сам сползёшь" и открывает перекрытый кран отопления. Дело было по весне,топили ещё нещадно и краны кое-где перекрывали. Кран он открыл, труба стала быстро нагреваться. Коля медленно "созревал" и скользил вниз по горячей трубе. Жалобно пуская слезу, он попадает в счастливые руки "Горбыля"

Жалобно пуская слезу, он попадает в счастливые руки "Горбыля"
Вроде надо было бы по-матерински пожалеть мальчонку, а меня только смех раздирает... :-D
Фёдор, Алла, Вольдемар, огромное спасибо за классные истории!!!(Y)

Расскажу дальше, сейчас будет ещё интересней. Была у нас такая дурная традиция - изображать в душевой орангутангов. Заходишь в душевую и изображаешь радость гориллы. Или орангутанга. Это просто. Стучишь себя кулаками в грудь и дико орёшь: "Э-эааауу!" *Представьте себе Яшу. Нетрудно догадаться, что *у него это лучше всех получалось. Яша раздевается, бросает всю одежду в тазик, потом постирать можно, сначала надо помыться, заходит в душевую и объявляет приход гориллы. Или орангутанга. "Э-эааауу!" В душевой в эту полночь мылись девчонки со спортфака. Они пропотели как лошади на своих тренировках и рады были перед сном очистить своё тело. А тут горилла, вернее, Яша Бэр. Визг, вопли. Все кинулись на выход. Задние давят на *передних, передние свалили и затоптали Яшу. Голые девчонки кинулись каждая к своей одежде. Ну а Яша, конечно, сильно испугался и тоже кинулся вслед за девчонками к своей одежде. Те вообразили, что за ними гоняется маньяк и кинулись обратно в душевую. Ещё раз по новой *случилось то же самое: задние давят на *передних, передние свалили и затоптали Яшу во второй раз. На другой день была у нас лекция по философии. Там обычно загоняли на эту лекцию весь наш курс. И физиков, и математиков. Всем хотелось разглядеть Яшу. *Многие ему сочувствовали, но ещё больше парней ему втайне завидовали.

В раздевалке никого, один весёлый гомон только из душевой слышится. После десяти там особенно весело наши голоса звучали. Да, забыл я расписать этого Яшу. Огромный был парень. Волосы из под рубахи на горло лезли. Нос маленький как у орангутанга, не нос а ниточка на лице, такой же рот, вторая ниточка, только поперёк лица и огромная нижняя челюсть. Кто не знает, напугаться может, но характер у Яши был как агнца Божьего.